一早坐车到SOHO，很多小店没开门，要等的人还没来。
我坐在路边，看着从我前面走过的男男女女，他们行色匆匆，有的目光与我闪过，漠然的看了一眼便如是走过。

晨时的北京是冷漠的。
世界又何尝不是如此呢。

一个人安静地生活，其实就是安静的忍受寂寞。

我们谁都不比谁纯洁。
我们彼此靠近，仿佛一具尸体挨着一具尸体。
我们惟一的区别，就是有人愿意去照照镜子来看清自己腐败的躯体呵正被侵蚀的灵魂，而有人摔碎镜子，带着浑浊的瞳孔看这个世界。
仅此而已。

疯狂的事用被疯狂的人包揽。
当游戏终止，便成了狂人。

我们都在等待新的救赎，一切能够得到肯定的都将成为活着的理由。即使这肯定已不是规则。

其实，看清的永远痛苦，迷惘的一直快乐…

原来每个人都可以不同，就像我跟企鹅。
她的理想曾跟我并驾齐驱，而如今我拐过弯，于她越走越远。今天我发现，原来我们的人生观是如此不同。她要成为贤妻良母，我要为思潮劳碌。道不同，不相为谋，我们迟早有一天会背靠着背，走向相反方向，或是我背道而驰，或是她泪尽颜干。

或许久了，我会发现我与任何人的人生关都不同，抑或是我疯了，抑或是世界的颠覆。

"What do you want? "

"I want to play a game. "

--from Saw

 

虽然是horror movie，但Saw的叙事风格很漂亮，就像Se7en。

A game，that is that. The life is a game, and we are all in it, cant out of it or change it anyway..

That's indeed.

我无法改变自己，就像没办法改变周围一样。突然发现原来我和JS有很多相似的地方，无法容忍某些东西。but the god is kiding me，它给了我双重人格。或许我该感激那不是多重人格。

一半在阳光下成长，而另一半苟且在阴暗角落思考人生。

虽然不知道这样下去哪一半会胜，但我知道它们终究会跟随我一辈子，无论怎样极力改变都是一样。It's the rule.

还年轻，也许。

没有经历过选择，也没有机会选择。所以至今对生活淡入浅出，如果某天我面临抉择，那么也许活着对我来说并不重要，我只在乎死得是否有意义，it just for me.

No，这并不能代表不爱生活。

谁没有厌倦的时候呢。我们用谎言掩盖事实，用面具遮挡内心，用语言进行精神攻击，用行为满足需要的贪婪。这些足够定下罪名，而之所以能活着，是因为我们都一样，没有谁是清白的，没有谁敢定谁得罪，而刑罚只是自我告诫，但我们心里清楚，刑罚不会拯救任何人，它只是手段，一种自我安慰自我开脱的手段罢了。

所以生与死对于我们来说，生存更像是得了不治之症。每个人都在生活，谁也救不了谁。大可不必以乐观的名义逃避。It's life.

慵懒无聊的感觉只有在这种漫长的假期才能体会到。

一种，很享受的味道。

没有空调，只是一台用了很久的台扇，和一台依然明亮的旧式台灯。凌乱的书架，白色显示器。

只是这个狭小却怀旧的空间，而走出这个门则又一个世界。

这些年来我极力追求的东西，现在看来也只是年幼无知，每时每刻都可以陷入思考的我忽然醒悟，生活其实越简单越好，荣耀，就像困住青春的戒指，美妙却并不美好。

真的放弃之后，也真的看开许多。

我想也许对我来说，什么都可以无所谓的。

朋友，家人，自己。活在这个世界，每样东西看似都很重要，其实真的到了需要的时候每一件都排不上用场。

而平淡是解决这个问题的最好方法。

在平平淡淡的生活里不会出现太大的波折，也自然不会有对希望这个词望而兴叹的时候。

这也是我选择简单的原因之一。

我试图费劲脑汁规划未来，久而久之，生厌了，也自然明白了。

原来未来并不需要规划，更不需要期待什么，安排什么，要做的只是想好下一步将要做什么。

不用担心事后会后悔做错了事，每件事都有它发生的理由，时间到了，自然就发生了。

而我只是个媒介，错的并不是我。

这样想这样做会让我轻松不少，也随性很多。

我想之所以在过去的时间里我没明白这些道理，是因为我还舍不得放弃，认为只要是出现在我生命里的便都是需要我珍藏的，而随着岁月的积累，我渐渐，并重新开始认知，开始审视。我想这并不晚。

平淡并不代表没有奇迹，生活仍旧出其不意地制造惊喜和插曲，我想这也许就是我抱怨了这么久却依然爱它的原因。

怎么会，怎么会忘记她的叹息。

她静静坐着，愁绪绕上眉头，一声叹息，让我心里增了一份不安和莫名恐惧。

这些年来，她每次在慵懒午后醒来的叹息都会让我心生恐惧，莫名。

有时候，心脏会突然剧烈的跳动，然后我停下手上所有的事情静静倾听，从她房间传出每一丝动静都能唤起我无限的想象。

在看书？捧着书发呆？或者，电视机明明开着却把音量开到很小声，眼睛盯着屏幕，目光却是深邃而迷茫的。

一切猜测。

直到我听到愈渐愈强烈的抽泣。我知道，某些东西总能让她哭泣。在她寂寞的时候。

有时候静静看她，身后一片昏暗。我可以看到希望，但那只是偶尔从她眼中一闪即逝的光芒，没有生存的理由。

她，时而就像悲剧的女主角。

而我们都是配角，任她痛苦却束手无策。

身怀爱火  心有痴心  怨男没有恋爱怎做人

呵。如今听到Leslie在唱机里的声音觉得平静很多。他的音乐是需要安静地聆听才能懂的。细细数过荏苒的岁月，原来声音也是一样，需要经过时间的磨合，才愈有味道。

而我，不知从什么时候开始也不那么幼稚冲动了，不再因为Leslie的死而伤心，不再边听着他的/侬本多情/边掉眼泪。如今，一切都显得如此宁静，似乎真的就这么随风飘走了。一切随风，我们都在改变。

就像曾说的那样，我始终在追。有时追前面的路，有时回头望望被我落在后面的时光，

总是很喜欢怀旧的东西，歌曲，电影，人，事。

每一次抚摸他们，都能成长好多好多，有时候看着照片里的人，认识的不认识的，有时候听着CD里的音乐，遗忘的和铭记的，我怀抱着他们，因为他们从未抛弃我，所以我就这么抱着他们，也永远不会抛弃。

逝去的，总是那么美好。

如果有来生，我愿做一块怀表，静止在那些已经逝去的却总是微笑着的时光。

只想写些东西，却又不知从何说起。

快放假了，不知道今年会不会有补习，不过但愿我不会再失去很多课程的时间，因为赶课程真的很辛苦。虽然我并不是个害怕辛苦的人，但却是个不习惯辛苦的人。

最近，我的目标逐渐在明确，虽然to be a seccessful director 是我保持了很久很久的目标，但是可能就在某个我未察觉的一瞬间我似乎明白了很多，所谓seccessful的概念是什么？票房？收入？大概都不是，我眼里的成功很简单，想拍的东西拍到极致，让这种极致发挥它最大的作用。其实最重要的是理解，体会。

即使我再怎么现实，也绝非现实过真正的世界。

也许适合我的还很多。因为我能做的实在太多。

找一份我喜欢并且适合我的job..

仅此而已。

还未到年轻却已经老了。这是很久以前一个素未谋面的人对我的评价，我不反驳，事实也许就是如此，我总是想的要比别人多，因此也更容易极端。我很想让自己永远保持着淡定和平静，可是生活就是生活，插曲是难免的，当我渐渐适应插曲时，也在不断地被改变。或许，可能。

I ain't nobody..so, I must believe myself...