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The day
又是这个满是戏剧的悲哀的日子。
昨年的昨年，我还是个只会听着歌流泪的最初感受悲伤的人。而今，却已承受了太多的悲欢离合。自然变得成熟，但仍然无法改变的，就是每到听到那首“侬本多情“就会莫名伤感的。一个孩子。
现在，或许早已丧失了当年迷恋的那种热情。多多忧愁的眼神，却没有心跳的感觉。也许已开始，每个像我一样的人都会这样。渐渐的，随着他的声音和电影而变得日渐成熟。而我，却似乎已日见衰老，变得动不动就多愁。动不动就欲潸然泪下。
很多时候，les的歌给了我很大的鼓励。当晚上不开心的时候，就会整夜整夜的听。直到自己的神经开始变得麻木和无法在接受其他的声音为止。那时候觉得自己的灵魂开始渐渐离开自己的身体，渐渐的，失去了所有的知觉。
那时候，卧室的墙壁上挂满了他的影子，一种压抑，一种扭曲的抑郁。
曾，在上学的路上，在寒冷的风中听着他。这是一种疯狂的，近乎死亡的着迷。
我怀念那时候的执著和热情。加上一种纯粹的颓废。
还记得有一次，塞着耳机睡了。夜里，被一首凄凉的曲子冲击得流出了眼泪。那时我第一次在深夜赶到如此撕心裂肺的不安。或者，除了噩梦。
他给我的不仅仅是一种飞蛾扑火的凄凉的美好，却是一些可以释放心灵的自由的声音。我的生活中的种种，一些愤怒，一些悲伤。似乎我都可以在他的音乐里得到解放，得到一种共鸣。
或许我还会议更多的时间去感受，但重要的是今天。
本来，今天没有很郁闷的。却在忧郁时，听到蓝说“哥哥”。久久积聚在心里的伤感一时间涌上心头。我不知道，也无从知道自己的情感为什么如此的脆弱而不堪一击。也许，我无论什么时候，无论遇到什么事情，什么人，都注定了我是那个最伤心的。总有很多的原因让我有一种冲动去大哭一场。造化弄人，双子座的我却偏偏潜伏了一种在任何情况下都可以乐观面对的心理。但我很清楚，当我独处的时候，我是孤独的，沉静而冷漠的。
记。流泪。 心妖
每个人。每个灵魂。都是一种独立存在的象征。就像每个人都有一张属于自己的嘴。一双属于自己的敏锐的眼睛。有着和铁人不一样的孤独寂寞。
我那天在地铁站。看到一个熟悉的人。他每天都在那里。弹着吉他唱歌。我只是静静的在远处望着他。没有任何语言。只有眼神罢了。
我有的时候希望自己就是他。因为他拥有一种别人无法体味到的自由和孤独。天知道我的心理多么阴暗。每天的每天，我总是把窗帘拉得紧紧地。屋子里只有些稀疏的光线。却很温暖。很幸福。我拿着几片刚刚烤过的面包，没有任何复杂的调味品。喜欢简单。
仍旧喜欢冬天的凌晨。一种寒冷而温暖的阴暗。放假了，就可以坐在宽大的床上看小说。肆无忌惮地听着Marilyn Manson撕心裂肺的声音。享受在极度恐慌下的安稳与平静。在这个时候，我会觉得我是一个不折不扣的心理疾病者。这种生活是我自我释放的方法而已。
妈妈说我心理因受过某些打击而日渐憔悴。我却觉得我要比任何人都坚强。因为我已经化为灰烬。
在阳光的普照下我先的很开朗。但我却经常称我自己为猫妖。一个在夜晚便显现原型的兽面人。或者。我本就不是一个人。
我太虚荣。以至于常常失去自我的中心。庆幸的是，我还清醒。
明天的明天。我又将走在明晃晃的大街上。像模像样的。 相识不想过多的描述今天。
我仍旧喜欢空虚的文字。
独立的。却很幻像。
但几天却很高兴。因为认识了一个喜欢的人。
一个现在正为中考奋战的人。
一直没有把人名字写上来的习惯。但她却特别。
蓝。
喜欢她的理由没有。只是感觉。
纪录一下。希望永远不要忘记。
一同祷告又是一个，空旷寂寥的深夜。
又是一曲，伤感平淡的音乐。
我眨眨眼睛，已经很疲惫了。身边的鱼儿还在静静的水中游者。
很安静，很幸福。
其实，早就知道，这样一天一天地面对显示器，早晚眼镜会厚到鼻子撑不住。
虽然，我一如既往的。这样。生活。
大概从很小，就很喜欢自己一个人。
新在也是一样，一个人。做着所有属于自己的事情。
在打这些文字的时候，真的。很困倦了。
但是，仍然留恋。
留恋我这个家里的音乐。和我的心情。
祷告吧。让我们一同。
一同渐渐地睡去。
左手拿着勺子，要饭。又是一个寂静的天。我一个人，看着电脑，敲着键盘。
中午，又是一顿统一100。我拿着勺子顿顿地和着一根根面条，油油的，看了直恶心。
我听着小提琴曲子，一些酸楚，一些无奈。
假如我现在身无分文，就剩下这一个白色的勺子和一个米黄色的铁碗，躲在某个城市的某个角落里。捧着这一大碗热气腾腾的面，就像一个丢失了自尊的猫，再也不会理睬除了面条以外的东西。
食物，这时候已成为我的生命，我的全部。
在吃着油腻的面条时，心里是一种满足的幸福。这时候，不用再担心晚上饿得睡不着觉。
但是。
当看着这一碗金黄色的面条渐渐地消失在我的视线中时，或许有一种失落。有一种无助。
剩下的，只有还飘着油花的面汤。还是热的。其中隐约还夹杂这些残留着的断面条。
像一个乞丐。
好像我会在这顿饭后处以死刑，就死在冰天雪地里。一个没有人看得见的一块土地上。然后当人们发现我时，我身上唯一的热的东西，就是我手里的那个还站着面条渣的勺子。就紧紧地握在我的手里。直到我死了，也没有松开。
这是我所有的家产。所有的希望。
我还残留着点眼泪。却流在了心里。
我很自私，我不会让任何人看到我的眼泪。即使是在地狱的大铁门前，我仍旧会把它流到心里。
永远，永远。 |
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